sábado, 31 de diciembre de 2011

¡Tú deberías estar estudiando!


Me siento frente a mi café con leche que me hace volver desde el mundo de Morfeo a la Realidad. Otro día más, mis apuntes me hacen compañía y yo no me centro. No puedo pensar en Godoy o en la Real Resolución de 1788. Hay un hueco dentro de mí que intento rellenar con galletas, o con cosas dulces y ricas. Rellenar con chocolate el vacío que se extiende en mi alma, vamos. Muy Bridget Jones todo.


Después de todo, después de grandes desilusiones… a mis casi 22 años, creo que me he hecho adulta en el mal sentido. Me he transformado en una especie de “mujer-ciervo-lobo” que, aunque es fuerte y valiente… no cree que valga la pena esforzarse por las cosas. Si me asusto, intento tener paciencia, pero acabo huyendo. No soy una tía luchadora en cuanto al amor… Intento no colarme cuando no es recíproco, intento no cometer locuras en las que voy a salir escaldada. Pero cuando doy el paso, doy siempre lo mejor de mi, me ilusiono, me entrego sin reservas. Si me devuelves celos, rencor, inseguridad, y estos sentimientos negativos son los que priman entre nosotros, no voy a encarar la situación. Quien se lo guisa se lo come, y aunque aguanto, y lloro, e incluso tengo algo de esperanza en que solo sea “un mal día”… no. Pierdo la fe con facilidad y huyo. Me decepciono, no veo sentido a luchar por algo que te hace infeliz, aunque la otra persona esté decidida a intentarlo de nuevo. La chica-animal desaparece en el bosque.

Tengo mis cosas, como todos. Pero tengo claro que no voy a convertirme en un animal del zoo, encerrado y deprimido. No es mi ideal de pareja y huyo de esto como de la peste. Tampoco voy a hacerle sentir así a ningún chico, no me gusta cortar alas. “Fiel hasta el final a mi libertad”, como decía alguna canción de la que no recuerdo el nombre. Si me siento presionada o enjaulada por celos estúpidos, broncas sin sentido, amenazas de “si vas a ese viaje te dejo”… no. NO. ¿Qué mundo es este? ¿Crees que puedes controlarme como si fuera una niña, como si fuera un perro? ¿me compro un collar a juego con el color de mis zapatitos? No. Soy una mujer, una mujer salvaje y libre. Y no voy a dejar de serlo para meterme en la cárcel en la que quieres encerrarme.

Supongo que no me he valorado demasiado a mi misma, y por eso he acabado con tíos cachazudos en lugar de exigir una compensación justa, en lugar de pedir lo que merezco. Que algunos de ellos son bellísimas personas, pero no son lo que yo busco. Sería egoísta por mi parte quedarme con alguien para hacerlo infeliz… no porque no lo trate bien, porque creo que los trato como a príncipes, sino porque al no llenarme sentimentalmente me voy cerrando en una especie de coraza de sonrisas semi-falsas y miradas de condescendencia. Nadie se merece eso. Se merecen encontrar a alguien que los haga felices y les de todo lo que yo no puedo. Y de paso, que aprendan la lección conmigo y hagan feliz a la futura chica que tengan al lado, que no tengan el mismo error (buah, de aquí a la canonización, eh? Pero lo digo en serio). Antes que hacer infeliz a alguien, prefiero quedarme sola. Y además, porque coño, egoístamente no quiero estar con alguien que no me termina de convencer.

Y cada vez me siento más perdida, porque no encuentro eso que yo llamo AMOR. Supongo que busco algo que no existe, mis expectativas en cuanto a los hombres son muy altas… pero acabo conformándome y creyéndome feliz con tíos que, sinceramente, no me llegan a la suela del zapato. Lo peor es cuando crees que son de una forma y cuando das el paso a “relación de pareja” te ves el pastel: O resultan ser celosos y les molesta que pises la calle, o pasan de ti como de la mierda (hasta que te pierden y entonces a llorar y a suplicar), o en el sexo te ven como un agujerito aunque juran amarte locamente, o se creen que una relación son broncas continuas (en 1mes de relación… no me hagas reír). Me siento mal, todos acaban llorando. ¡Pero más lloro yo, joder, que tengo mucha paciencia y no se la merecen!


Esto se ha acabado, porque me he dado cuenta de que no hago más que hacerme daño y perder la fe en el género masculino. Y eso no es justo. Veo que la vida que quiero llevar no va camino de materializarse. Y he aprendido la lección. Tengo que mirar por mí, por mis ideales y mis metas. No puedo estar más tiempo haciendo el idiota. 

El caso es que... cuando lo pienso, no sé si me doy por vencida o si sigo siendo una luchadora empedernida llena de ideales, que no se resigna a lo primero que encuentra por ahí.  A lo mejor es que sigo en pie y aún más guerrera que antes. ¡Sí, creo que es eso!
 
¿Qué a qué viene todo esto?
Bueno, pues no lo sé. Así soy yo.

viernes, 30 de diciembre de 2011

HORA DE AVENTURAS

 
El otro día mi amigo Nem me recomendó que viera la serie HORA DE AVENTURAS. "Es muy bizarra", me dijo. Automaticamente, me puse a descargar. ¿Que cómo es? Es la cosa más FRIKI del planeta... por lo cual me mola mogollón. La historia va de las aventuras de Jake el perro mágico y Finn el humano en el maravilloso país de Oooh. Vamos, lo que viene siendo un conjunto de despropósitos que reúne los requisitos para que me ponga de muy bueeen humor.


Todos son capítulos de dibujos y autoconclusivos, cortitos pero intensos, y te hacen pasar muuuy buen rato. Mola porque es como una sátira de los juegos de rol y D&D con los que tan bien me lo paso, y además es totalmente surrealista. Además los personajes son completamente hilarantes, hasta las canciones idiotas me gustan y no me dan vergüenza ajena!! (de mis ataques de vergüenza ajena hablaré más adelante, porque creo que es un superpoder que tengo ultradesarrollado). Mi favorita es la reina vampira, que parece la niña de The Ring. Y la Princesa Chicle es guay y científica y resucita golosinas-zombi. ¿Y quién se olvida de la Princesa Bultos? joder, TODOS son grandes.
 

La estética de la serie me encanta, el uso de los colores, la felicidad que te transmite y blablabla y demás mierda. Además aunque la mayor parte del tiempo es como lo que vemos en el vídeo, pasan facilmente a carusas de meme, y lo hace gracioso.


Vamos, que es una serie hecha por y para frikis. Y me atrevería a decir que quienes la crearon no fumaron tabaco precisamente, porque tiene unas cosas... que si no, no se explica.

TOTAL, COMO SOY UN ALMA CARITATIVA... dejo aquí colgado un capitulillo, es corto (11 minutejos o así... creo recordar) pero es grande! En realidad la verdadera razón es que estoy intentando estudiar pero mi cerebro se revela, y me hace pensar en todo menos en lo que debo. Así pues, para alegrarme un poco... pues no solo lo cuelgo sino que lo veo de nuevo.

¡Es lo más matemático del mundo! ¡Algebraico!

jueves, 29 de diciembre de 2011

el sexo es sucio si no te lavas


Hoy, tras hablar del tema con unas amigas, me he puesto a reflexionar sobre sexo… y me he dado cuenta de algo que realmente nos está afectando a las mujeres: las películas porno. Y no porque piense que está mal verlas (¡para nada, nosotras lo disfrutamos igual que vosotros!) sino todo lo contrario. ¿Las mujeres debemos odiar el porno? Parece que el cine X es sólo para hombres, que por tradición tenemos que odiarlo porque salen tías desnudas que nos quitan a nuestros chicos. ¡Anda ya! Si sirve para echarte unas risas tan buenas... porque la verdad es que a excepción de algunas pelis, la mayoría son de vergüenza.
Está claro que el porno, el sexo sin tapujos, está cada vez más presente en nuestra sociedad. Hará veinte años, era impensable ver videoclips como los de Lady Gaga o Beyoncé sin recurrir a la ocultación, al sentirse culpable porque “nos gusta, nos atrae ver un cuerpo desnudo”. Ya no es ningún tabú ver una chica en sujetador, en tetas, en cueros. El sexo ya forma parte de nuestra sociedad y esto también ha influido en nosotr@s, en nuestra forma de ver las relaciones.
Inconscientemente, el porno crea unas expectativas y unas conductas alienantes. En las ocasiones que he visto porno, se tenía a la tía como un objeto, un recipiente… para que el/los tío/s le hicieran todo lo que se le ocurriera, le metieran todo lo que cupiera, le hicieran PERRERÍAS. Esque ya ni follar tranquila la dejaban: Guantazos, insultos, bukakes, meterle una botella por donde la espalda pierde su buen nombre… un horror ¡Y la tía encima gimiendo y dando a entender que le gusta! En vez de ver sexo, parece que esté viendo lo nuevo de Jackass. Nuestro placer, el de las mujeres, es secundario.
Los chicos inteligentes están tan preocupados como nosotras por el sexo, por el buen sexo. Hacer disfrutar a tu pareja es la forma más bonita para demostrar que la amas o que te gusta. Y si tus referentes son estos vídeos… ¿Cómo vas a mejorar la vida íntima en pareja? Yo misma lo he sufrido en mis carnes, el sentirme “rara” y “frígida” porque con el metesaca tradicional y adorado en las pelis –no porno, sino cualquier peli, haced la prueba...casi todas son de metesaca- no logro el orgasmo mágicamente. Es horrible que tu pareja no se preocupe por esto.¡El buen sexo ata mucho, chicos! Si lográis que vuestra chica disfrute en la cama, tenéis el 70% del camino hecho para conservarla, para mantenerla enamorada e ilusionada, para que no se canse de hacerlo y siempre quiera más. Si se nos da placer, siempre vamos a pedir otra ronda: ¡como vosotros! Es normal que si no nos compensa algo, si en vez de disfrutar vamos a estar ahí de comparsa, como si fuéramos una muñeca hinchable, sin sentir nada... pues no vamos a querer, ¿Pa qué? ¡Pues porque para eso, me toco! El tópico de que a nosotras no nos gusta, que nos cuesta más, que sólo queremos cuando se alinean los planetas… es FALSO. Si no haces a tu pareja sentirse deseada, mimada, querida y seductora, si no le das orgasmos, la has perdido. En serio. Si se siente insatisfecha, se largará. Y tú te matarás a pajas.
La posición de los chicos no es fácil, también están sometidos a mucha presión. Tienen que demostrar que siempre dominan la situación, que siempre están dispuestos, que no se les va a bajar, que van a ser unos machotes, que ciertas partes de su cuerpo no se tocan porque es de maricas…¡Ellos también tienen lo suyo! Por suerte esto cada vez se va superando, y son más juguetones –y sexys-.

“¿Preocuparse por el placer femenino? ¿mande? ¿qué? ¿cómo se hace eso?¡Si ella estará disfrutando, que lo he visto en la tele! ¡Se tiene que correr si se la meto! Si no se corre, lo hago otra vez en cuanto pueda… Y si no funciona… ¿Es que no duro lo suficiente? ¿Soy poco hombre? ¿Soy malo en esto?”
No, cariño, y preocuparte te honra. Lo que pasa es que no naciste enseñado, y nosotras a veces somos tan tontas que, o no decimos lo que queremos, o pensamos lo mismo que tú. ¿Soy rara porque esto no me satisface? ¿Por qué él se corre y yo no? Las mujeres nunca –ni siquiera hoy – hemos sido educadas para ser dueñas de nuestra sexualidad. Dicen que algunas fingimos… no me extraña. Porque se nos ha educado a pensar que si no disfrutamos como vemos en las pelis, o como nos ha transmitido esta sociedad de “kiki rápido” y del “pene-dentro-de-vagina-sin-contar-el-clítoris”, somos raras e indignas. Que somos frígidas. Que estamos mal. Y nos lo hemos creído. A muchas mujeres les importa más el placer de su pareja que el propio cuando ellos lo tienen bastante más fácil... ¿Irónico, verdad?

Y cuando empezamos a coger las riendas, tampoco nos vale eso de “cuatro caricias-cópula-fin”. ¡Es aburrido! …Además, hay que desmontar ese mito de que a las tías nos cuesta mucho llegar, que nuestro orgasmo es cansino y misterioso… No es así. Si se nos hace buen sexo (por ejemplo oral), se nos estimula correctamente, tenemos un orgasmo en menos de 4 minutos.  Me alegra ver que cada vez está mejor visto que nosotras, las mujeres, queramos experimentar y poner en práctica nuestros deseos sin miedo a que nos agredan física o psíquicamente por ello. Y ellos también se alegran, estoy segura^^
Nosotras, las chicas, en este porno cada día más aceptado… estamos escondidas. Somos un objeto sexual para ser llenadas de semen, para que el hombre lo disfrute, y nosotras somos tan guays que debemos disfrutar con ello. ¡No, perdona! Claro que puedo disfrutar esas cosas, pero no para tu goce exclusivo y personal sino para el mío también. Que tengo los mismos derechos que tú de obtener placer del sexo, y si a mí me gusta que tú lo pases bien, tú vas a esforzarte conmigo. Me voy a esforzar en que tengas placer y en que cuando recuerdes esta noche se te caiga la baba, y te pido lo mismo. No es nada injusto, en el BUEN sexo no hay lugar para el egoísmo… ¡y es mil veces más divertido y excitante!
Creo que no hay cosa mejor que ver que la otra persona está pasándoselo en grande gracias a ti, y tú gracias a ella. Eso de dejar la cama hecha unos zorros, de quedarse sudando y riéndose. DISFRUTAR. Eso une muchísimo, activa la imaginación y hace la vida más emocionante y feliz. Creo que el porno podría servir como algo más educativo, y que nos haría más felices. No hablo de amor, no hablo de sentimientos: hablo de sexo, del puro y del duro.

martes, 27 de diciembre de 2011

Zombis, ése mundo masoquista

La gente se ríe de mi cuando afirmo, sin pudor, que me dan miedo los zombis. Más que miedo, me dan terror. Las féminas no-frikis de mi microgalaxia vital no están demasiado preocupadas por este escalofriante tema, pero para aquellas que pertenecen al subgénero humano "friki" es obligatorio lidiar con estos problemas. 

En primer lugar, diré que sufro una especie de retraso mental que me impide dejar de ver series, pelis, cómics o historias de zombis aunque luego no duerma. Vamos, que me gusta sufrir. "¡Que me aspen, yo soy la más machota y puedo con esto!"... claro, claro. Mira que yo nunca he sido una chica miedica, es más, soy bastante vikinga, pero los no-muertos que comen vivos me dan un mal rollo que pa qué. 
Una de las experiencias más traumáticas de mi vida fue ver REC. En ése momento estaba inmersa en una relación casi-feliz-a-ratos con Señor Ameba, que era un fanático de los zombis ("pero mira qué monos soon", decía, con los ojos así *u*) y de Milla Jovovich. Claramente, me tragué por orgullo propio un montón de pelis serie B de las que logré salir mayormente airosa como la saga de Resident Evil. Él se reía bastante de mí cuando me daban ataques de taquicardia al pasar por el pasillo a oscuras, o cuando le pedía que subiera delante de mí por las escaleras. Que realmente no lo hacía por protección, porque era perfectamente consciente de que el frágil Señor Ameba duraría 3 segundos ante un ataque de casi-cualquier-cosa (yo era la He-Man de la relación) y la de los tortazos tendría que ser yo, pero era cuestión de facilitarme la huida ofreciendo un cebo.

El error infernal llegó cuando él me propuso ver REC y yo acepté, como buena picada que soy. "A mí me puso nervioso, ¿eh?", dijo. Debí tomar eso como una advertencia luminosa, de neones rojos y parpadeantes de que nervioso=miedo=PELIGRO MORTAL PARA MI. Era un 2+2. Pero no.







La verdad es que la peli ES MUY BUENA. Así, distanciándome del miedo que me da, diré que lo de la cámara al hombro es un acierto total, porque te sumerge en la historia. Otra genialidad son los personajes tan "de calle" y que en ningún momento salen de su boca frases que no se corresponden con ellos ni tienen reacciones inverosímiles. Otra cosa que a mí me impacta es la total indefensión de los personajes, que es mucho más real que en el resto de pelis de zombis que he visto. Pues eso, vedla, la recomiendo.

El caso es que la ponemos, en cuanto me empiezo a acojonar, empiezo con mis manías: 


Fase 1: con un hilillo de voz, rogar que cerrara la puerta, porfavorteloruego, que a saber lo que podía aparecer por el pasillo. Él, que no, que sus progenitores estaban en casa y se iban a pensar que estábamos frungiendo. Resultado: cada Xsegundos mis ojos hacían por instinto el camino pantalla-puerta, vigilando mis espaldas (que encima estábamos de espaldas al pasillo, joder). Si oía un ruido, saltaba del asiento como si me hubieran pinchado el culo con una chincheta.


Fase 2: "¡Cámbiame el lado, que como venga un zombi no quiero que me coma primero!" Si ya lo digo siempre, el amor es incondicional y sacrificado. Es lo que tiene.

Fase 3: "Oye... ¿tienes en tu cuarto cosas que puedan servir para defendernos?". Totalmente verídico. No había aparecido aún en pantalla el primer zombi y yo ya estaba sufriendo. Cuando señaló, fui corriendo y cogí mi arma salvadora (una lamparita) para mimarla y acunarla.

Fase 4: Cada 5 minutos, "Ameba no te duermas porfapliiis". El caso es que mientras yo sufría más que en el paritorio, y fingía que no, el tío se estaba amodorrando. "¡¡¡Oyeee!!! ¡Que tú tienes miedo al mar y te llevo en brazos para que no pises la arena! Creo que merezco que te mantengas despierto un ratito joooo" (totalmente verídico). Ains, sufro.


Fase 5: Avanzado síndrome de Tourette. "Ayayayayay, ¡ay idiota, que va a estar detrás! ostia, no está... ¡Joder, hijo de puta, mamón! ¡Lo sabía coño! ¡Ostiaputatumadre! ¡Mierda, le ha mordido el puto brazo! ¡Niña jodida de los huevos!"

Fase 6: Temblor general que intento controlar sin éxito.
    -Loba, estás temblando...

    -No, no... no te vayas a pensar que me da miedo, ¿eh? Es que tengo fresco...
    -¿Te traigo la mantita?
    -NOOOO!!!!! por favoooor no te vaaaayas!!!! no me abandooonesss!!

Fase 7: búsqueda de soluciones ante la situación. "Pues yo me suicidaba". Así soy yo, luchadora hasta el final.


Fase 8: Esto es un poco SPOILER FINAL así que si no la habéis visto, no leáis. Ahora estoy aterrorizada con las anoréxicas. Joder, si hay algo peor que un zombi, es una zombi anoréxica. Sólo de pensarlo se me erizan los pelitos de todo el cuerpo de loba que tengo. Un horror, un horror. Con esa cara cadavérica, esos movimientos de bicho, esos huesos que se notan... Ay que me da.


Repercusiones de la aventura:

- una semana con insomnio
- manía persecutoria
- extraña obsesión con localizar personas extremadamente delgadas en la calle
- mirar con terror a los viandantes por si de repente se convierten
- nuevo superpoder desarrollado: respirar flojito en la cama hasta que me duermo, porque en la oscuridad los zombis se guían por el sonido. Ahora soy inaudible y me comunico por ondas cerebrales. 


Y lo peor es que, como la peli es buena... quiero volver a verla porque soy masoquista. Por eso el título de esta entrada.  
Soy tonta y en mi casa lo saben

lunes, 26 de diciembre de 2011

Cuando unas cosas acaban, otras empiezan

Valoración del 2011



Diciéndolo rápido, este año ha sido una PÉRDIDA DE TIEMPO total y absoluta: ha resultado un compendio de disparates, confusiones, sentirme en una noria (sube-baja-sube-baja) y de derrapes mentales y/o emocionales. 

Empezaremos con el socorrido tema "Amor":

Cuando empezó el 2011 estaba embarcada en una -escasamente satisfactoria- relación a distancia, en la que me sentía más sola que la una. Tenía sus cosas buenas, pero como es mi blog y despellejo cuanto quiero, diremos que fue un fracaaaso absoluuutooo. En estas carreras de fondo, si empiezas con poco fuelle (y más estando lejos, con un chico más infantil que mi primo de 15 años, y con grandes dotes para el escapismo y la invisibilidad) apaga y vámonos. Tras un año en una relación que no avanzaba, me decidí a dejarlo no sin sentirme muy mal.

Casi de inmediato, me presentaron a un amigo-de-amiga que resultó encantador así de primeras. En mi defensa diré que yo no quería saber nada de relaciones, pero mi amiguísima (Llamémosla E.) me vendió la moto cosa mala: "Que si, que es inteligentísimo, cariñoso, cocinitas, atractivo, muy guapo no es pero tiene algo y a tí te va a gustar, se rumorea que empotra y que sabe de esas cosas sensuales que tan mal te van..." y yo sola me metí en la ratonera. Empezamos a quedar y era un príncipe azul con pelo larguísimo... hasta que me dijo de formalizar la relación y acepté. Vaya, fue un cambio digno de Lluvia de Estrellas: que si celos absurdos y desproporcionados, broncas día sí día también por chorradas imaginarias, controlador... un diamante, un diamante. La joya de la corona. No aguanté ni tres meses (y mucho aguanté estas chorradas, algún día hablaré de los chungos de mi vida).

Pero vamos, que comes o te comen... y hay una frase que es totalmente cierta:
"si no cambias de rumbo, acabarás exactamente en el lugar al que te diriges"

...oséase, en La Merde. Este dicho popular chino es 100% verídico, en todos los casos, y viene diciendo que a todo cerdo le llega su San Martín. ¡Esta frase cabrona me encanta!

Por otra parte... me he dado cuenta de que soy una tía FUERRRTE como una alemana vikinga, y aunque soy demasiado paciente, puedo plantarle cara a los obstáculos sin traicionarme a mí misma y a mis ideales. Es guay darme cuenta de que tengo ojos en la cara, no como cuando era una adolescente-petarda... ¡voy mejorando, sí!

Un gran cambio, y lo mejor de 2011, es que he descubierto el BUEN SEXO... Lo cual no es moco de pavo. Toda mi vida con chóped del Pryca para, de repente, pasar al jamón serrano. ¡Qué cara de tonta se me queda al pensarlo! "¿Me he estado perdiendo esto hasta ahora?"... oye, pues va a ser que después de probar esto me he hecho más exigente. ¡Como debe ser! Creo que me merezco a una persona que disfrute conmigo y que me haga disfrutar. ¡Qué coño! ¡Si no, que se compre una muñeca hinchable! Además, me ha servido para conocerme y saber qué quiero en mi vida.

En el tema de Estudios... un coñazo máximo. Cada vez se me hace más duro memorizar, cada vez estoy más miope (y eso a los lobos no nos viene naaada bien), cada vez más cansada a nivel mental y psicológico. Las asignaturas son una fusión entre caca de la vaca y chufa de pato.

Terreno de Aspiraciones: cero, cero patatero. Con la de ilusiones que tenía puestas en este año, y no he hecho nada. Pero esto se va a remediar, pienso apuntarme a una academia de dibujo, al gimnasio, a aprender chino (no sé si mandarín o cantonés)... también estaría molón empezar algún cursillo de buceo, aunque creo que lo dejaré para verano que solo de asomar los hocicos por la puerta de mi cueva se me hiela! WINTER IS HERE, BITCHES.

Un Viaje para recordar: M A L T A. Tendré que hablar de esto más adelante, en alguna otra entrada. Porque aquí sufrí una catarsis en mi vida, y además me lo pasé pipa, y hay mucho que contar. ¡Y vi las zonas de rodaje de Juego de Tronos! *u* oh oh oh que ilusión más grande señoooorr!!!!!

En cuanto a mi Percepción sobre mí misma: he comprobado que, a pesar de que muchas veces escribo en mi diario -sí, tengo un diario ridículo, nadie es perfecto- cosas moñas, lloricas y sin sentido... ¡soy una tía molona y buenrollista! Está guay porque, a pesar de ser guapa e inteligente y simpática y friki, y no tener abuela, nunca he tenido demasiada seguridad en mi misma ni una autoestima demasiado eficiente.

Pero estoy muy contenta porque me he dado cuenta de que veo mi pasado como una enseñanza, como un paso más hacia ser quien quiero ser en el futuro. No es para mí un lastre que me hunde en el sufrimiento/dolor (aunque no hablaré muy alto y tocaré madera... por si acaso). Supongo que doy todo de mí hasta que no aguanto más, y cuando el vaso rebosa, ni un millón de magos de la oclumancia y poderes psíquicos, con fenomenales poderes cósmicos y con un carisma +15 pueden hacerme cambiar mi opinión. ¡No llevo bien las decepciones! Y cuando me decepcionan... todo por los aires, let it burn. 

Así, entonces, en resumen... que eres una plasta
Estoy contenta porque, aunque no le veo demasiado sentido a mi existencia, sigo siendo feliz. Tengo que seguir adelane y aprender a quererme más a mí misma. A dejar este horrible y absurdo sentimiento de culpa por todo lo que ocurre a 6km de mi persona. A disfrutar más de mí misma, mis hobbies, a ser feliz con las pequeñas cosas que dan sal a la vida. Eso es lo que voy a intentar de ahora en adelante!

Voy a atreverme a decir "NO" en vez de agachar la cabeza, a luchar por mis ideales, a defenderme de quienes me hacen daño, a imponerme un poco. ¡Que de tanto buenrollismo que destilo, me toman por tontaca! Y lo soy a veces, pero no mola que lo sepan... que una loba tiene que ser una loba, no una corderita.

¿Qué le pides al 2012?

Que no se acabe el mundo, por los dioses celtas y vikingos, ¡¡tengo mucho que vivir!!
Además, yo lo de los mayas no me lo trago.
... y si tiene que venir un apocalipsis de la muerte, que no sea zombie. Solo pido eso...

Probando

1, 2, 3.... PROBANDO, PROBANDO!!!